Le Bye Bye du Satellite: 1er décembre 2008

[Dring !]
-Animalerie Rouet ? Oui, c’est ça. On vend des animaux et tout ce qu’il faut pour s’en occuper.
[Dring !]
-Agence d’escortes « L’Exotique » ? Oui, c’est ça, des putes pas chers et des ITS faciles à avoir.
[Dring !]
-Les entreprises Vito Rizzuto, bonjour ? Oui, c’est ça : on fait de l’extorsion, on casse des jambes, on vend de la drogue, on se fait condamner, mais on ne va pas en prison !
[Dring !]
-Placement et fourrage Québec ? Oui, c’est ça madame, ce sont des placements garantis par le gouvernement du Québec. En effet, c’est garanti que si tu y déposes ton argent, le gouvernement va piger là-dedans comme un guichet automatique pour payer les chauffeurs de limousine des ministres ainsi que leurs voyages de pêche avec leurs chums !

Placement et fourrage Québec : investissez maintenant, perdez tout votre argent dans les minutes qui suivent !


Annonceur : Et nous voilà de retour à la deuxième ronde de Paquet Voleur avec Vérotique Cloutée !
Véro : Merci, merci. Alors, on est à la deuxième ronde de cette émission de Paquet Voleur. Alors, je vous rappelle qui sont nos derniers concurrents. Alors, on a l’exécrable ancienne lieutenant-gouverneure Lise Thibault qui a refusé de céder les pastilles qu’elle a amassées dans les rondes suivantes.
Lise : Sont à moi, je les ai ramassées, je suis handicapée, sacrez-moi patience !
Véro : Bon… On a aussi Vincent Lacroix ! Oui, je sais, vous allez me dire qu’il ne devrait pas être là, mais en prison.
Vincent : Ça, c’est injuste madame Cloutée ! Je ne suis qu’une pauvre victime de ma jeunesse et de l’alcool qui s’est engraissé considérablement sur le dos de pauvres épargnants ! Alors, je mérite le respect sur ce plateau, sinon j’appelle mon avocat, bon !
Véro : On a également le président-directeur de la Caisse de dépôt, M. Richard Guay. Bonsoir Richard!
Richard : ‘soir madame Cloutée.
Véro : Mon dieu, vous êtes bien blême !
Richard : Je ne suis pas blême, tout va bien à la Caisse de dépôt du Québec ! Avez-vous un petit sac pour vomir ?
Véro : Non. Les petits sacs pour vomir, c’est à Tout le monde en parle pour les jokes de Dany Turcotte. Finalement, on a les présidents de Fanny Mae et Freddie Mac !
Présidents : Hi !
Véro : Bon, alors, pendant la pause nos concurrents ont choisi une pastille avec un montant dessus. Donc, ils vont répondre à une question et le plus rapide d’entre eux sera celui qui jouera en dernier. Alors, on y va pour la question. Quelle partie du corps complète la phrase suivante : « Depuis des années, les responsables financiers gèrent comme… »

A. Des pieds B. Des fesses C. Des cheveux D. Des trous de… beigne

Véro : Bon, alors, la réponse était A, mais on aurait accepté D si on avait remplacé beigne par un mot de trois lettres commençant par C. Deux personnes l’ont eu : Vincent Lacroix et les présidents de Freddie Mac et Fanny Mae. Mais ce sont les présidents qui ont été le plus rapide, donc ils finiront la ronde. Alors, on commence avec vous Madame Thibault. Alors, voulez-vous garder votre pastille, voler celle d’un autre concurrent ou piger une autre pastille ?
Lise : Est-ce que je peux piger une autre pastille tout en gardant celle-là ?
Les autres : Ouin ?
Véro : Non, le but, c’est de savoir lequel d’entre vous a LA plus haute pastille.
Lise : Ben là, je suis handicapée pis Jésus serait pas content de savoir que vous traitez une pauvre dame infirme de la sorte. Je vais aller me plaindre en haut lieu à monsieur Trudeau pis les autres et vous allez voir comment ils vont vous punir. Je suis un modèle madame ! Y a des enfants qui m’arrêtent sur la rue pour me dire qu’ils ne me connaissent pas.
Véro : Bon, vous êtes éliminé madame Thibault, c’est assez ! Hé le bodyguard qui charge 125$/minute, ramenez madame à l’asile !
Lise : Ah ben ça se passera pas de même, c’est de la discrimination ça mademoiselle ! De la discrimination !!!
Véro : Bon, alors, Vincent, c’est à vous.
Vincent : Bon ben moi, je vais voler…
Véro : Grosse surprise !
Vincent : …UNE PASTILLE, celle des présidents !
Véro : Parfait, messieurs les présidents, voulez-vous bloquer le vol ?
Présidents : Yes, ma’am !
Véro : Alors, vous devez répondre à la question suivante : À quelle pièce d’échecs, le secteur compare-t-il les petits investisseurs et contribuables qui nous regardent en ce moment ?

A. Des reines B. Des tours C. Des fous D. Des pions

Présidents : D.
Véro : C’est exact. Bravo ! Donc, Vincent, le vol est bloqué. Vous avez donc le choix entre garder votre pastille ou l’échanger avec une autre.
Vincent : Je vais prendre la valise 26.
Véro : (soupir) Non, ça c’est le Banquier !
Vincent : Ah ben là, là si c’est comme ça, moi je m’en vais, j’appelle mon avocat ! C’est injuste le traitement qu’on me fait ici, ça n’a pas d’allure. Pas parce que j’ai crossé des centaines de petits épargnants pour des millions de dollars que je mérite d’être traité comme un déchet !
Véro : Bon, alors, il reste le président-directeur de la Caisse de Dépôt. Qu’allez-vous faire ? Richard ?
Richard : Euh… Je pense que je vais tomber sans connaissances.
(bang !)
Véro : Bon ben on vient de le perdre ! Au fait, il regardait sa pastille ou les résultats de la Caisse ? On félicite les présidents de Freddie Mac et Fanny Mae qui vont aller directement en finale, ça a de l’air ! Mais les gars, vous aviez combien sur votre pastille ?
Présidents : Huh… 10 000 ?
Véro : Excellent, mais pourquoi vous n’avez pas l’air content ?
Présidents : Ben on s’est dit qu’on pourrait inconsidérément mettre le money en Bourse pour avoir plus de cash but… On a presque tout perdu.
Véro : C’est parce que c’est l’argent de la production, ça ! Ils vous restent combien ?
Présidents : 5 cents…
Véro : Ah ben c’est bon, ça garde l’esprit de l’émission. C’est à peu près le montant moyen remporté par les participants. Donc, félicitations aux crosseurs des deux institutions américaines en importance qui remportent 5 cents ! Canadiens !
Présidents : Shit…
Véro : Alors, à la semaine prochaine pour d’autres déceptions à Paquet Voleur !

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5 Réponses

  1. Hé oui ! Non seulement, j’écris des sketches mais je vais parfois commenter les billets. Pour moi, je vais faire un « burn-out » le 1er janvier prochain ! 😉 Non, mais comme vous avez vu, j’ai ridiculisé le très fatigant message gouvernemental « Épargne et placement Québec »… Non, mais elle est-tu assez c**** comme annonce ? Cette année, il faut le dire, le gouvernement s’est surpassé en pubs stupides ! Donc, attendez-vous à d’autres parodies prochainement… 😉

    Quant à Paquet Voleur, je n’écoute pas l’émission, je dois le dire. Pour savoir le fonctionnement du jeu, il a fallu que je joue au jeu en ligne ! 😛 Mais bon, le but était d’écorcher les « crosseurs » de l’année 2008. Pourquoi Vincent Lacroix ? Simple, toute l’affaire de sa réduction de peine et de son avocat m’ont passablement fait c…. Quant au président de la Caisse de dépôt, M. Richard Guay, non pas que je voulais rire de son état de santé. Mais après tout, tout le monde a dit que c’était inquiétant et que c’était peut-être lié avec les résultats de la Caisse… Alors, il y avait du matériel là.

  2. Je te lève mon chapeau mon cher Satellite, pour ces satires grinçantes à souhait!

    Vraiment, j’ai hâte aux prochains billets! 🙂

  3. @Blogue l’Éponge> Merci beaucoup ! 😛 Je travaille là-dessus (en plus de faire mon vrai boulot lol) !

  4. lol! Ça ratisse large et ça fesse fort. Belle façon de partir le bal, mais tu te met la barre haute. Ta satire de l’annonce est parfaite et celle du show merdique de Varicose Cloutier trop réussie. Excellent!
    ¦-D

  5. @Leif> Je me mets la barre haute ? Pas vraiment, je me donne le droit d’être moins bon aussi. D’ailleurs, je trouvais la satire de Paquet Voleur plus ou moins réussie, mais bon. Tant mieux si tu as aimé ! 😀

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