Les disciplines olympiques (version chinoise… et humoristique)

Bon ben à l’autre bout du monde, Beijing se lève à l’heure olympique. Dans 12 heures exactement s’amorceront les cérémonies d’ouverture. Alors, vous avez encore le temps de vous cacher dans un abri anti-nucléaire avant le début des hostilités pour éviter la couverture des Jeux (le boycott suprême quoi). 😉 Puis, bon, avant que tout le monde me haïsse car je risque de parler des Jeux, je voulais faire un billet comique (un peu d’humour noir entre autres) et critique sur ce pays qui comme je l’ai dit plus tôt mérite beaucoup de critiques (et sur les Jeux et autres événements d’actualité). Évidemment, les Jeux sont l’occasion de voir une panoplie de sports divers. Mais croyez-vous que la Chine n’a pas profité de l’occasion pour donner un côté insolite à ces sports ? Et par la même occasion, se venger des pays qui n’ont eu cesse de critiquer les Jeux en Chine depuis le début ? Ou tout simplement les humilier en étant sûr de gagner toutes les médailles d’or ? C’est mal les connaître. Mais comme je suis dans le secret des dieux – hé oui Zeus, Yahvé et Allah ne cessent d’appeler chez nous pour faire des conférences téléphoniques à savoir qui est le plus fort – j’ai su des choses insolites pour certaines discipline… Je vous les partage… (Attention, il est possible que certains gags soient nuls ou répétitifs. Veuillez nous en excuser !)

ATHLÉTISME

Piste (100 m, 200m, 400m, 800m, etc. et les courses de haies): Pour être certain que des records soient battus au stade de Beijing, dans les courses sur piste, on enverra des chiens policiers après les coureurs. Pour motiver les chiens, tous les participants auront sur leur maillot de compétition, un drapeau du Tibet dessiné sur le derrière. Vous allez voir que le 100m va se faire en 7 secondes ! 😉
Course sur route (marathon, marche olympique 20 et 50km): La sécurité sera renforcée dans les rues de Beijing pour ces événements. En effet, si un athlète dépasse le corridor de la course, il sera immédiatement éliminé par la police chinoise.
Les sauts (en longueur, en hauteur, triple, perche): pour éviter qu’un athlète morde son saut (c’est-à-dire qu’il passe son pied au-delà de la ligne permise pour prendre son élan), le gouvernement chinois a décidé qu’il installerait une mine derrière la ligne en question. Ainsi, les fautifs seront très sévèrement punis… par la perte de leur(s) jambe(s).
Les lancers (poids, disques, marteaux, javelots): Pour le lancer du poids, le gouvernement chinois a décidé de remplacer les poids traditionnels par des jeunes Chinois obèses que le gouvernement veut mettre au pas. En effet, selon le gouvernement: « Ils ne veulent pas maigrir, on va les lancer ! » Quant au lancer du marteau, la Chine a décidé de les remplacer par des vrais marteaux et a fait un gros contrat avec Rona: ils vont fournir tous les marteaux pour les compétitions et en échange, tous les produits de la marque maison vont être faits à 1¢/heure dans des usines qui emploient des enfants. Sachez aussi que les compétitions de lancer du javelot seront les seules compétitions auxquelles les Tibétains auront droit d’accéder. En effet, ils auront une place de choix: direct dans la zone des tirs.
Combinés d’épreuves (heptathlon et décathlon): Ces compétitions risquent d’être annulées. En effet, avec la mauvaise qualité de l’air à Pékin, on ne pense pas que les athlètes vont être en mesure de faire 7 ou 10 épreuves de suite… même en deux jours.

AVIRON
Un de seuls sports où la Chine ne participera pas. En fait, le pays a trop peur que ses athlètes en profitent pour essayer de fuir la dictature chinoise avec leurs embarcations.

BADMINTON
Pas grand changement, excepté que pour mettre plus de piquant dans ce sport plutôt boudé par les médias et le public en général, la Chine a décidé que les joueurs perdants seraient fusillés dans le stade le lendemain matin. Une manière de garder les bonnes vieilles traditions en place.

BASEBALL
Saviez-vous que le lanceur de l’équipe de Chine sera un ancien policier ? Hé oui ! Sa technique ? Il place la balle derrière son dos, empoigne son arme à feu et il tire un autre type de balle vers le frappeur qui fait un retrait… définitif.

BASKET-BALL
Yao Ming est la plus grande vedette de l’équipe olympique chinoise. Or, avec sa grandeur démesurée, il fait passer tous ses compatriotes chinois pour des nains. Cet affront serait habituellement punissable de mort dans le pays. Mais comme ils ne peuvent se permettre de perdre leur meilleur joueur, à la place, la Chine a obligé tous les diffuseurs des Jeux à modifier par ordinateur les autres joueurs et, du même fait, tous les spectateurs chinois dans l’assistance pour les faire paraître plus grands. (blague que je dédie au Détracteur qui comprendra pourquoi 😉 )

BOXE
Pas non plus de grandes modifications dans ce sport excepté que tous les boxeurs soudanais seront protégés. En effet, si un concurrent menace de mettre KO un boxeur du Soudan (ami de la Chine avec qui ils ont des relations pétrolières, c’est peu de le dire), un tireur d’élite chinois sera caché dans le gymnase et prêt à descendre le boxeur menaçant… sauf s’il est chinois, bien sûr ! Oh ! Par la même occasion, vous vous demandez où sont les athlètes du Darfour ? Nulle part. Ils sont tous morts dans l’indifférence générale il y a deux mois.

CANOË-KAYAK
Lors de l’arrivée lundi de l’équipe canadienne de canoë-kayak aux lieux de compétitions, ils sont restés l’air bête: toujours pas de vagues et de bosses pour les épreuves de slalom. Pas d’eau en fait ! Les autorités chinoises leur ont alors dit que lors des compétitions pour ajouter au spectaculaire ils allaient simplement faire sauter un barrage de la région: là, il va y en avoir du courant et de l’eau ! Quant aux milliers de personnes privées d’électricité pour le reste de l’année, le gouvernement chinois a réglé la question des manifestants en les enfermant dans un stade au nord du pays. Non, mais c’est quoi cette idée de vouloir saboter les épreuves avec un besoin aussi futile que l’électricité…

CYCLISME
Sur piste: Le tout nouveau vélodrome de Pékin (premier vélodrome intérieur de Chine) a l’air d’une soucoupe volante vu de l’extérieur. C’est normal puisqu’il a été construit avec l’aide de Raëliens. En échange, les cyclistes porteront tous des antennes sur leurs casques et les cyclistes féminines pédaleront nues en l’honneur des coutumes raëliennes. Quant au public, entre chaque course, il sera invité à pratiquer une orgie et à toucher des mineurs… (Hon ! Je suis ben méchant !)
Sur route: Avec la pollution intense à Beijing, beaucoup attribuée à de la construction ou de la démolition, Rona y a quand même vu une manière de faire de la publicité: « Oui, les athlètes risquent de respirer du brin de scie à Beijing. Mais au moins, c’est du brin de scie qui vient de chez Rona ! »
En montagne: Les quelques pandas vivants en milieu naturel n’ont pas envie de se faire chier à endurer des cyclistes qui vont aller vite et des spectateurs qui vont crier pendant des heures. Le gouvernement chinois a d’ailleurs peur de représailles venant des ours qui leur est interdit d’abattre. Les pandas menacent ainsi de perturber l’événement en lançant des bouts de bambou plein de salive dans le visage des athlètes. À suivre…
BMX: Pour rester dans l’esprit des enfants qui travaillent en Chine, le CIO a décidé d’ajouter une compétition de vélo où on pourra obliger des jeunes garçons et des jeunes filles à enfourcher des BMX et faire des courses et cascades dangereuses avec les vélos. Ben quoi, c’est pas les pré-ados qui font des folies en BMX ? 😉

ESCRIME
Malheureusement pour le comité organisateur des Jeux, il a fallu annuler la vente d’une centaine de billets pour les compétitions d’escrime. En effet, le comité s’est rendu compte que plusieurs billets avaient été achetés par des groupes de « geeks » du Seigneur des Anneaux qui comptaient se rendre sur place pour déconcentrer les épéistes en leur criant des trucs du genre: « Gang de fifs ! Vos épées feraient même pas mal aux gobelins de la Moria ! On veut des vraies lames et des démembrements ! »

GYMNASTIQUE ARTISTIQUE
Barres asymétriques (f), barre fixe(h), et barres parallèles(h): Saviez que le chanteur Éric Lapointe avait voulu s’inscrire en gymnastique artistique ? Or, quand on lui a dit que ce n’était pas la même sorte de « barre » que lui aimait, il a laissé faire…
Cheval-sautoir (h et f) et cheval d’arçon: Ici, pour rajouter un peu de piquant, les chevaux en question seront empruntés à ceux qui serviront dans les compétitions d’équitation. Ainsi, on risque de voir des athlètes se faire piétiner, mais surtout, se faire ch… dessus.
Anneaux (h): Le compétiteur qui a le plus de chances de gagner la médailler d’or, c’est un certain Sauron… (ben quoi, c’est pas le Seigneur des Anneaux ? 😛 )
Poutre (f) et sol (h et f): Il a fallu expliquer à la milice chinoise que la poutre de gymnastique n’est pas une nouvelle arme anti-tibétaine et que le tapis de sol n’est pas une cible pour envoyer les corps… Cré milice ! Toujours prête à buter des gens !

GYMNASTIQUE RYTHMIQUE
Contrairement à Sydney ou à Athènes, les athlètes de gymnastique rythmique ne pourront emmener leurs musiques pour leurs performances. C’est l’armée chinoise qui fera la musique. Car la Chine ne vit qu’à un rythme: le rythme militaire.

HALTÉROPHILIE
Pour éviter encore une tonne de scandales d’athlètes dopés dans ce sport particulier, les haltérophiles sont depuis l’été passé dans un coma provoqué, lancés en orbite autour de la Terre dans des capsules en attendant les Jeux et les compétitions respectives et ainsi éviter qu’ils se do… Pardon ? Ah, on m’apprend à l’instant que les capsules contenaient toutes des bras robotisés et des seringues pleines de stéroïdes… Bon, ben pas de chances !

HANDBALL
Le nom du sport n’aura jamais aussi bien porté son nom puisque les balles servant aux matches seront rembourrés de mains coupées à des prisonniers politiques chinois.

HOCKEY SUR GAZON
Pour punir les prisonniers d’opinions, Pékin a ordonné qu’ils assisteraient à tous les matches de hockey sur gazon pour donner l’illusion que les stades de hockey sur gazon sont plein parce que si ce n’était pas de ça, y aurait pas grand monde. (OK, je l’avoue, blague méchante, mais je suis peu touché par ce sport.)

JUDO
Aucun changement si ce n’est que tous les francophones qui oseront faire le jeu de mots de « judo- range » sur le site des compétitions seront fusillés à l’aube sur la place Tiananmen.

LUTTE
La lutte gréco-romaine sera modifiée par le gouvernement. En effet, le gouvernement chinois – pas encore ultra ouvert au niveau de l’homosexualité – était mal à l’aise de démontrer à la face du monde une compétition de gros gars musclés qui se collent, suent et qui essaient de dominer l’autre… Alors, à la place, les lutteurs vont se tirer des patates grecques brûlantes et c’est celui qui n’arrivera plus à supporter les attaques et qui demandera forfait qui perdra. « Ben quoi, dira Hu Jintao, des patates grecques, c’est gréco-romain, non ? »

NAGE SYNCHRONISÉE
Les Chinoises ont une longueur d’avance dans cette discipline. En effet, le fait de vivre en Chine les pratique à répéter exactement ce que le gouvernement veut…

NATATION
En piscine intérieure (50m, 100m, 200m, 400m, etc.): les compétitions de natation se dérouleront dans le « Cube d’eau », une des plus belles installations olympiques. Malheureusement, comme bien des trucs faits en Chine, il y a 50% des chances que la bâtisse s’écroule avant même la fin des compétitions… Le suspense est à son comble !
En eau libre: Ici, Beijing s’est assuré que le cours d’eau choisi serait propre. Néanmoins, Amnesty International a proposé une variante pour décerner les médailles: ceux qui dénicheront des corps de Chinois tués dans l’eau s’assureront de médailles. Une médaille d’or à celui qui trouvera le corps d’un journaliste qu’on jeté dans un sac de couchage rempli de ciment.

PENTATHLON MODERNE
Le CIO a enfin décidé de faire un pentathlon qui correspond à la vie moderne des années 2000: une épreuve de tir sur des terroristes (islamistes pour les Occidentaux et américains pour le reste du monde), un tournoi de torture où l’on doit faire parler un étranger, 200m de nage dans des eaux polluées, un parcours d’équitation où ils doivent sauter par-dessus des mines antipersonnelles et finalement, une course de 3000m où ils doivent survivre à des phénomènes météo extrêmes causés par le réchauffement climatique.

PLONGEON
Ici, pas de changements à faire, la Chine est la puissance suprême du sport. Néanmoins, les autres délégations aimeraient bien leur couper les tendons des pieds pour les empêcher de faire des *(&?*& de double saut… Par contre, la délégation chinoise compte s’occuper personnellement d’Alexandre Despatie, le seul qui peut menacer les Chinois au tremplin de 3m. En effet, ils comptent lui faire un plongeon du haut du Cube d’eau… direct sur l’asphalte.

SOCCER ou le FOOTBALL pour le reste du monde
Ici, pas de dangers qu’il y ait des émeutes causées par des matches. En effet, tout mouvement de foule suspect alertera les policiers chinois… Alors les partisans anglais sont prévenus, ne sortez pas vos gros doigts en styromousse, cela pourrait être considéré comme un signe disant: « Venez ! Tabassez-moi ! »

SOFTBALL
Tout comme le baseball, ça sera la dernière présence du sport aux Jeux Olympiques d’été… pour le moment car plusieurs parlent que la Fédération de softball pourrait faire appel de cette décision pour que le sport soit présenté lors des Jeux de 2016. Malheureusement pour eux, le CIO n’a pas envie de rembarquer dans ces débats, eux qui veulent amaigrir le programme olympique. Alors, pour ne pas prendre de chances, on a adopté la stratégie tibétaine. En effet, le jour de la remise des médailles de softball, on invitera toutes les équipes de softball à se présenter à la remise des médailles. Aussitôt, le CIO alertera l’armée chinoise pour les prévenir que des centaines de Tibétains manifestent dans le stade de softball… Vous n’aurez jamais vu un sport disparaître aussi rapidement !

SPORTS ÉQUESTRES
On a évité de peu un drame dans les sports équestres de Beijing 2008. Au départ, ça devait être la très « écologique » et « ogmienne » compagnie Monsanto qui devait nourrir les chevaux participants aux épreuves. Or, lorsque des chevaux chinois se sont mis à développer une deuxième tête, pisser bleu et parler des mérites du fédéralisme canadien, le gouvernement a fait éliminer les bêtes et a fait un doigt d’honneur à la compagnie américaine d’agriculture. Ainsi, la nourriture sera fournie par les Chinois. Or, il semble qu’on ait un autre problème. L’équipe allemande d’équitation aurait remarqué que leurs chevaux, à la suite de consommation de grains chinois, auraient commencé à se prendre pour des poulets. Est-ce le spectre de la grippe aviaire qui revient ?

TAEKWONDO
Autre art martial avec lequel, heureusement, on ne peut faire de bons jeux de mots (voir judo plus haut). Pour démontrer leur bonne foi envers les journalistes, Pékin leur a offert des petits matchs amicaux avec un jeune participant… qui maîtrise avec perfection l’art martial mais qui a malheureusement la fâcheuse manie de décapiter ses adversaires en combat. Hu Jintao déclare: « Même pas besoin de faire le sale boulot envers ces pestes de la presse mondiale ! » Un président comblé ! 😀

TENNIS
Maria Sharapova aurait déclaré un peu plus tôt cet été que le centre de tennis de Beijing avec sa forme faisant penser à une fleur faisait un peu tapette. À une semaine des Jeux, elle doit mystérieusement déclarer forfait pour une blessure importante qui va la priver non seulement des Jeux mais du dernier Grand Chelem de la saison, le US Open… Quand on vous dit que la Chine a développé une équipe de ninjas pour contrer les critiques, c’est vrai ! Après tout, comme le disait Confucius: « Ce n’est pas parce que l’œil du tigre est fixé sur la gazelle que l’autre œil ne voit pas le lapin qui lui zigne la patte ! »

TENNIS DE TABLE
Ah ! Le sport qui semble si « plate » quand on joue entre nous et quand on voit les pongistes s’envoyer des balles à une vitesse débile et jouer à presque 5 m de la table, on se dit: « Phoque ! Comment ils font ?!! » En fait, les pongistes chinois ont tant de force dans le poignet qu’on croit qu’ils sont responsables du tremblement de terre du Sichuan en mai dernier. Alors, le 24 août prochain, il n’y a pas que les Jeux qui vont se terminer… leur vie aussi.

TIR
Ici, il semble que les Américains et les Chinois ont une longueur d’avance puisque ce sont les deux nations les plus habiletés à tirer d’une arme pour rien.

TIR À L’ARC
On le sait depuis Athènes 2004, la Chine a l’intention de triompher au sommet du tableau des médailles pour les Jeux qui se passeront chez eux. Alors, pour le tir à l’arc, les Chinois useront de triche: en effet, devant les cibles, on y placera subtilement une image du dalaï-lama au centre de la cible. Il semble en effet que ce soit dans les gènes des Chinois de savoir tirer sur des hommes s’habillant en rouge et jaune… Les employés du McDo de Beijing sont en danger ici.

TRAMPOLINE
Si les gymnastes font leurs pratiques pour les compétitions de trampoline, c’est surtout le CIO qui monopolise les entraînements à l’appareil dernièrement. En effet, le Comité olympique va devoir tenter de rebondir rapidement après cette année olympique aussi difficile…

TRIATHLON
Vous croyez que le triathlon, c’est la fameuse discipline d’endurance natation/vélo/course à pied ? Oh que non, c’est juste trois des moyens les plus utilisés par les forces de répression policières chinoises: noyade, écrasement de cyclistes en tank et le traditionnel, je laisse courir et je le tire dessus/ou le tue à coups de matraques.

VOILE
La seule manière de voir des athlètes féminines musulmanes venant d’Iran ou d’Arabie par exemple: en effet, ce sont des femmes voilées qui seront attachés aux mâts des planches à voile pour les faire avancer. Lorsqu’on a fait remarquer aux équipes des pays concernés qu’elles ne se rendraient pas loin avec de tels « équipements », les responsables ont répondu: « Peut-être bien, mais ça leur apprendra à être des chiennes que Allah maudit ! »

VOLLEY-BALL
Il n’y a pas de changements pour le volley-ball intérieur, ni pour le volley-ball de plage. Néanmoins, les équipes de services sociaux de différents pays au travers le monde sont sur le qui-vive. En effet, on craint des ruptures amoureuses en masse causées par le volley-ball de plage et les filles qui jouent pratiquement en maillot. Des situations du style: « Me semble que tu n’es pas en train de te rincer l’œil sur les poupounes à la télé ! » risquent d’éclater un peu partout dans le monde. La Grande-Bretagne, pays où les divorces sont fréquents, prévoit déjà des situations d’urgence partout au pays lorsque le tournoi olympique commencera…

WATER-POLO
Évidemment, le match tant attendu dans le tournoi de water-polo sera le match entre le Canada et l’Afghanistan où le pays du Croissant fertile compte légèrement prendre vengeance pour les nombreuses bévues de l’armée canadienne en Afghanistant. Vous n’avez jamais vu de l’eau devenir rouge rapidement ? Surveillez bien le match: en 5 à 10 minutes, on prévoit une couleur rosée et en 10 à 15 minutes, l’eau devrait venir opaque et des corps devraient flotter à la surface.

Bon, alors, j’espère que ça satisfera ceux qui n’aimeront pas que je parle des Jeux… 😉 Désolé si c’était long, mais merde, c’est qu’il y en a de la discipline olympique ! 😛 D’ailleurs, faut que je remercie le site de Pékin 2008 de la SRC qui m’a aidé à aborder toutes les disciplines. Bon, allez place aux Olympiques dans 12 heures !

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7 Réponses

  1. OUI, je vais regarder les compétitions de BMX!
    Oh nostalgie des années 80!
    Ça fait tellement E.T

    Sérieusement, tu en avais long à dire ici!!! (ce matin aussi en fait)…

    Bon jeux!

    Je retourne m’enfermer dans les sombres salles obscures de cinoche à l’abri des futurs scandales de dopages!

    Je mangerai un bol de riz aux stéroïdes for support our troops! SouRIeZ… Tout en brandissant mon drapeau Canayen, faute d’avoir le droit de brandir le mien avec fierté!

    Ça y est je délire…

    (Qu’on m’enferme avec les autres abuseurs de la liberté d’expression!)

    😉

  2. Personnellement j’aimerai bien boycotter les jeux olympiques mais, n’ayant aucun intérêts pour la chose en partant, je ne peux pas m’empêcher de faire quelque chose que je n’aurai pas fait en partant… 😉

    Heureusement que je ne regarde jamais la télé sinon je crois que je serai bien malheureux lors des semaines à venir… 😉

    A+

  3. @MFL> Mouhahahaha ! Es-tu sûr que le cinéma est pas dopé aussi aux stéroïdes ? En tout cas, moi j’ai une excellent recette de tarte à l’EPO avec ton riz aux stéroïdes. LOL Bon, le commentaire avec le drapeau canayen… Ouinf… C’est un peu poche pour ça, mais bon…

    @u Célibataire> Ouais, c’est sûr que quand déjà on n’est pas intéressé. Mais c’est bien, je t’offre la médaille de l’intégrité. 😛 Or, moi, je me connais: j’aime mieux les écouter en critiquant sur ce blogue que de ne pas le faire.

  4. LOLOLOLOL!!!!!
    Hourra! Ça promet trop comme jeux!
    Je veux tout de suite des billets pour ton PENTATHLON MODERNE. ¦¬)

    AH! Quelle idée sublime de rire ainsi des jeux Olympiques chinois, tu as du cran, Satellite, je trouve ça tellement piss… heille, un Ninja? Ici? Mais qu’est-c… aie! AOUTCH! Outch osti! AAAAAAaaaaaaaaaaaaargh…

    (Not the castle!) 🙂

  5. @Molécule> Je t’avais prévenu, les ninjas sont partout ! Même s’ils viennent du Japon, la Chine est tellement folle qu’elle s’est fait un groupe de ninjas ! 😉

  6. ok je te ferais signaler que les disiciplines des JO sont celles de la Chine et que toutes les disciplines ou les Chinois sont bons ont été privilégièes.Ce sont des disiciplines de sous-developpés:ping pong (du sport?Et le tennis une equation de Nash?L’haltérophilie une performance de dopés mais du sport avec toutes les combinaisons qu’impliquent le sport (psychologie,force)du tir à l’arc,du plongeon synchronisé?Regarde les disciplines de Londres 2012 ,ça change

  7. @assia> Je ne comprends pas votre point du tout. Vous dites qu’on a privilégiée dans le choix des épreuves celles où les Chinois sont bons ? Hum… Faudrait revoir l’histoire des disciplines olympiques car ça n’a rien à voir avec l’Empire du Milieu. De plus, vous dites que ça va changer avec Londres 2012: mise à part le softball et le baseball, toutes les disciplines reviennent à Londres ! Alors, on va dire quoi, que c’est pour favoriser les Britanniques ?

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