Un ami m’envoie ça hier en me disant: tu devrais rire pas mal. C’est pourtant une vidéo qui a été très regardée sur YouTube (près de 4 millions de visionnements) et j’imagine que le Patrouilleur du Web en a déjà parlé, mais fallait que je partage ça.

Par moment, les vidéoclips peuvent être des bijoux de créativité artistique: des concepts géniaux qui peuvent parfois devenir plus important que la chanson qu’elle met en vedette. Mais parfois, les concepts sont ridicules ou littéralement – excusez l’expression anglaise – “over the top”. Exagérés, un peu trop de direction artistique sans aucune cohérence. Forcément, c’est le genre de chose qui font rire certains qui s’amusent à parodier ces clips. Par contre, ils ne le font pas en filmant une “version parodiée” du clip. Non, on reprend les mêmes images et la même musique. Or, au lieu de chanter les paroles de la chanson en question, on chante ce qui se passe dans le vidéo.

Ces “literal music video” font fureur sur YouTube et si certains sont amateurs (et pas superbement bien chantés), d’autres sont fous de justesse et d’une drôlerie incroyable. Par exemple, la fameuse chanson “Total eclipse of the heart” (chanson phare des années 80 un peu kétaine, avouons-le) avait un vidéoclip, ma foi, vraiment “over the top”… Forcément, ça a donné ce “literal video” assez hilarant merci:

Franchement, je pense que c’est la passe des enfants de chœur à la “Village of the Damned” (image de la version de 1995, mais il y avait eu une version dans les années 60)… Un peu trop à mon avis.

Image du Malleus Maleficarum - "Le Marteau des Sorcières"

Je suis allé à Québec hier. Dans quel but ? Aider un ami dans sa recherche d’appartement alors qu’il amorce un boulot en août. En plus, ça faisait des années que je n’y avais pas remis les pieds. Toujours aussi jolie au niveau du panorama et de l’architecture (du moins, dans le Vieux-Québec).

Non seulement j’ai vu bien des collants “supportons nos troupes” sur les voitures comme ici on a remarqué (non, j’exagère, j’en ai pas vu tant que ça, mais quand même…), mais j’ai remarqué une magnifique ironie. En me promenant dans le Vieux-Québec et la ville en général, j’ai remarqué que plusieurs églises subissaient des rénovations. Jusque-là, rien de particulier.

Sauf que lorsqu’on s’approche un peu d’une de ces bâtisses, on remarque une enseigne disant que cette rénovation du patrimoine religieux est subventionnée par le Ministère de la Culture, des Communications et de la Condition féminine…

Hé oui, j’oubliais qu’après Simone de Beauvoir ou Lise Payette, l’Église était le plus âpre défenseur de la condition féminine !  Non, je sais bien que c’est parce que c’est la ministre Christine St-Pierre chapeaute ces 3 dossiers. N’empêche, avouez que l’ironie est délicieuse à souhait !

Y a des jours comme ça où on a l’impression qu’il y a quelque chose dans l’air de bizarre. Par exemple, quand je regarde mon agrégateur et que je vois  – sur le blogue de Richard Hétu – Ted Olson, un Républicain très républicain (le genre qui a tout fait pour mettre Clinton dans l’eau chaude avec le scandale Lewinsky et qui adulait Bush) dire qu’il va se battre pour faire déclarer inconstitutionnelle (ayoye ! j’ai plogué ce mot dans un vrai contexte ! ) la décision de la Cour Suprême de Californie qui a validé la proposition 8 contre le mariage gay dans l’État.

Citation de Monsieur Olson prise du blogue de M. Hétu et traduite en français par votre humble serviteur:

Ce n’est pas une question d’être libéral ou conservateur, Démocrate ou Républicain. Nous sommes (NDT: lui et David Boies, un démocrate) là en partie pour symboliser cela. La question ici est celle de l’égalité des droits, garantie à tous les Américains par la constitution des États-Unis. Depuis trop longtemps, les gays et les lesbiennes qui recherchent une relation stable, des relations d’amour dans l’institution du mariage se sont fait refuser ce droit fondamental.

Mais que se passe-t-il dans le GOP (Grand Old Party) ? Quand ce n’est pas Ted Olson qui va se battre contre la décision de la Cour Suprême, c’est la fille de John McCain qui déclare qu’on devrait cesser d’ostraciser les homosexuels… Pourtant, d’autres forces républicaines s’associent également avec la droite religieuse anti-gay… Est-ce que le parti républicain vivrait un schisme ? Ça m’étonnerait, mais si un grand défenseur des républicains, qui sous Bush  étaient très homophobes, qui  se porte à la défense des droits des homosexuels, il y a clairement quelque chose qui se passe chez nos voisins du Sud… Ou, soyons cyniques, serait-ce parce que de plus en plus d’Américains ne voient plus d’inconvénients à ce type d’unions et que les Républicains veulent des votes pour en 2010 ?

En tout cas, aujourd’hui, je me sens comme si c’était le monde à l’envers…

Le billet du jour: Dominic Arpin affiche sur son blogue une très troublante campagne polonaise sur la perte de patience des parents qui peut mener à une plus grave perte de contrôle… La première image de cette petite fille sur la table me donne le frisson et celle du petit garçon rend le tout très triste. En tout cas, une fichue de belle trouvaille à voir et qui fait réfléchir.

Petit billet insolite pour “ensoleiller” votre week-end. En fait, je voulais vous emmener à lire cette nouvelle ma foi comique et insolite sur la justice américaine. Bon, vous savez, y a pas qu’ici qu’on critique les tickets de vitesse (PV pour les Français)… On n’aime pas plus cela aux États-Unis.

Alors, il y a un homme de l’État de Washington qui s’est fait prendre à 54 miles à l’heure dans une zone de construction où la limite est 35 miles àl’heure. Résultat: le gars doit payer une amende de 206 $. Jusque là, rien de bien singulier. Cependant, le gars n’a pas amassé l’argent à temps et ne s’est pas rendu à sa comparution. Résultat: 65 $ de plus ajouté à l’amende. Or, notre homme ne l’a pas pris ainsi. Dans un sac en plastique, il a amassé les 206 dollars en sous noirs et y a ajouté une touche personnelle… son urine dans le sac. Le tout dans une boîte hermétique envoyé par la poste. Ce qui est légal aux États-Unis, tant qu’il n’y a pas d’odeurs et que le liquide ne coule pas.

Ai-je besoin de dire que la justice n’a pas pris le paiement et a renvoyé le tout au plaisantin ? (Merci au Chibougameux pour m’avoir envoyé cette histoire incroyable !)

Le billet du jour: Parlant de trucs incroyables, je vous invite à lire cette réflexion provenant de l’Antre de la Vérité. On a parlé cette semaine d’apostasie avec les propos de Ti-Ben 16 et surtout cette Église ancrée au Moyen Âge. Justement, la réflexion de Dark Rémi: pourquoi balaie-t-on si facilement la possibilité du surnaturel dans nos vies alors qu’on est prêt à croire comme ça que Moïse a séparé la Mer Rouge en deux ? Les mythes religieux seraient plus crédibles que les histoires de surnaturel ? À lire, en tout cas… Vous ne regarderez plus Gaston Lepage de la même façon.

Bon, il semble que la visite d’Obama au Canada s’est déroulée rondement. Le coquin a même fait une petite visite “délinquante” (ou prévue, mais pas dite aux journalistes) dans un centre d’achats pas loin de l’ambassade américaine où monsieur s’est payé une queue de castor (c’est un dessert, et non pas, la queue coupée d’un castor qu’on mange) en plus de quelques gâteries pour la petite famille j’imagine. Mais franchement, via Steve Proulx qui cite le blogue de Marie-Claude Lortie, j’ai vu la photo la plus drôle et – comme le dit le chroniqueur – qui résume tout de la visite  du président américain. Je me permets de la mettre ici, mais en vous signalant qu’il s’agit d’une photo d’Ivanoh Demers de La Presse:

Non, mais quand on dit que l’un est plus populaire que l’autre… En tout cas, je la ris encore.

P.S.: Oui, je sais que ce n’est qu’une question de prise de vue, mais pareil… Avouez que ça illustre bien la visite du président.

Voici une pensée sur laquelle réfléchir ce week-end qui ne vient pas de moi mais d’un contact dans ma liste d’une messagerie instantanée ultra connue:

La franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit.

Ouh… Sur ce, bonne fin de semaine ! Lundi, je devrais avoir une nouvelle qui va en réjouir quelques-uns.

Pour le Temps des Fêtes, je me suis offert une petite gâterie. Ou plutôt j’ai offert une petite gâterie à ma Wii: je lui ai offert la première aventure (car il y en aura une deuxième sur la même console) de Mario sur la console blanche du géant Nintendo. Ça faisait longtemps que je n’avais pas fait un Mario au complet. En fait, même je n’ai jamais fait un Mario en 3D, le dernier réussi étant l’excellent Super Mario World sur Super Nintendo…

Ainsi, Mario 64 et Mario Sunshine n’ont jamais touché mes… doigts. Pour Mario 64, comme je n’ai jamais eu de Nintendo 64, c’est explicable. Quant à Mario Sunshine, il ne me semblait pas attirant. Par contre, Super Mario Galaxy me titillait. L’idée originale des planètes, l’aspect “féérique” d’une aventure dans l’espace avec le sympathique plombier italien replet me plaisait.  Je me suis donc procuré une copie des dernières aventures de notre moustachu favori.

Il faut dire aussi que j’étais curieux. J’étais curieux car partout on lisait que le jeu contenait 3 pistes de langages au Canada : anglais, espagnol et… français. Le tout étant déterminé par le langage de la console. Et j’avais lu un billet sur le sujet du Détracteur Constructif (désolé, ce n’est pas le lien de son blogue car celui-ci a explosé, mais j’ai retrouvé son billet grâce à Google) comme quoi la traduction française canadienne du jeu était à saveur québécoise…

Après avoir fini le jeu, je peux confirmer: oui, il y a bien du joual dans le jeu. Pas tout le temps, mais on le rappelle régulièrement avec des expressions comme “awaye !”, “grouille !”, “on est bien adonnants”, un postier Toad qui parle en “moé”, “toé”, “ben fine”…

D’un côté, ça peut être un peu énervant. On se dit pourquoi ne pas avoir gardé un français international, un français compris par tous ? Premièrement, c’est moins long sur la traduction et deuxièmement, ça évite des malaises. Le malaise de se dire que pour Nintendo Canada, le Québécois moyen parle pauvrement. D’un autre côté… peut-être qu’ils se sont dits: “on va leur faire plaisir, ils vont parler le dialecte québécois, on va respecter leur langue distincte !”. Sauf que comme le dirait le Détracteur, c’est juste dommage qu’on dirait que c’est aux personnages idiots que la traduction “joualesque” s’est faite… ce qui est dommage.

Mais bon, le jeu est bon alors je pardonne ce genre de traduction. Néanmoins, j’ai un message pour Nintendo Canada:

Merci de vouloir offrir des produits vidéoludiques en français au Québec. C’est très apprécié et continuez de faire de même pour les consommateurs francophones qui méritent de jouer dans la langue qu’ils désirent. Cependant, vous n’êtez pas obligé d’ajouter du joual pour qu’on apprécie un jeu vidéo Nintendo en français. Une simple traduction en français international, sans argot parisien, nous suffirait amplement et éviterait de propager l’image de Québécois qui ne parlent qu’en joual… Ce qui est un peu cliché, avouez-le !

Alors, le prochain Mario qui risque de sortir en 2010-2011 ou le prochain Zelda sur Wii… français international, OK ? Merci.

Excusez le très court billet, mais c’est juste pour dire qu’avec la vague de froid qui entre sur le Québec ce soir, on va geler en pas pour rire… Brrrr ! Ça, voyez-vous, c’est LA partie que je hais le plus de l’hiver: le vent / froid glacial. Parce que la neige, je peux vivre avec. La glace, à la limite je la supporte. Mais les très grands froids (genre en-dessous de -15 degrés Celsius avec facteur vent qui s’ajoute) et le #&*!!# de vent glacé: non. Tout simplement non.

Mais bon, faudra le supporter pareil… Joyeux hiver ! Moi, je vais hiverner un peu. Dommage que je n’aie pas d’ours pour m’accompagner. Mouhahahahaha ! OK, j’arrête ce genre de blagues immédiatement avant que ça dérape et que ça devienne un peu trop olé-olé…

Bon, ça y est ! C’est la course aux cadeaux de dernière minute ! En tout cas, pour plusieurs, c’est le cas ! Je vous propose donc des petits cadeaux humanitaires,  tout à coup que vous voulez éveiller votre côté philanthrope en ce Temps des Fêtes.

Tout d’abord, pourquoi pas un petit don pour “L’Itinéraire” (organisme aidant les sans-abris) pendant le Solidaridon du Temps des Fêtes ? Pour vous motiver, pourquoi ne pas écouter le petit air folklorique qui va avec la campagne publicitaire ?

Et puis, pourquoi ne pas offrir une chèvre à vos proches ? En fait, la chèvre irait dans un pays où ils ont besoin d’elle. Mais bon, vous pourriez donner une carte à vos proches indiquant, qu’en son nom, un arbre, des manuels scolaires, un âne ou tout simplement de l’eau potable sont envoyés dans des pays dans le besoin. Une intiative fort originale de Oxfam Québec. Et puis, bon, ça empêchera ce type de réactions à Noël…

Ou…

Bref, c’était des suggestions au cas où…

Le Bye Bye du Satellite prend relâche jusqu’à demain, en passant.

Le Panthéon des auteurs et compositeurs canadiens est fier, cette année, de récompenser des artistes tel que:

• Claude Dubois
• Jean-Pierre Ferland
• Isabelle Boulay
• Richard Desjardins

Ainsi, dans un grand gala télévisé de la CBC, vous pourrez voir ces artistes dans des performances incroyables ! Regardez !

Note du diffuseur: On oubliait de vous dire, vu qu’il s’agit de maudits artistes québécois qui ne chantent pas en anglais, on a décidé de les couper au montage pour éviter de perdre les 3-4 Canadiens-Anglais qui regardent CBC (et la télévision canadienne en général). Meilleure chance la prochaine fois, frogs !

Hé les enfants ? Tu as envie de t’amuser ? Tu as envie que tes parents attrapent une insolation solaire à force de marcher au soleil et d’attendre en ligne pour des manèges ?  Hé bien, demande à tes parents de t’emmener au 2008 LAND, le nouveau parc d’attractions entièrement dédié à l’année 2008.

Voici quelques attractions MÉGA TRIPPANTES qui t’attendent au 2008 LAND:

• Rencontrez le trio de magicien Black, Lacroix et Maddoff: Donnez-leur votre argent et pouf ! Il va se retrouver dans leurs poches !
• Allez dans les montagnes russes “Economic Crisis”: un manège terrifiant qui ne fait aucun looping, mais des hausses et des descentes vertigineuses qui vous donneront mal au coeur !
• Pourquoi ne pas faire une ballade dans “The Car History”: vous commencerez une montée spectaculaire avec votre véhicule énergivore pour ensuite, descendre et vous écraser dans le mur du “Future of Automobile Industry”.
• Pour ceux qui veulent relaxer, allez dans la maison de l’Afghanistan: déguisé en soldat de l’armée canadienne, vous devrez vous promener dans une maison de type “maison aux miroirs” mais bourrée d’explosifs artisanaux et de mines antipersonnelles. Ceux qui en sortiront sans être estropiés ou tués gagneront un toutou et un traumatisme de guerre au choix !
• Faites un tour dans le “Canada Coalition Ride”: un bateau pirate pas solide soutenu par trois poutres dont une, la poutre bloquiste, qui veut se séparer des deux autres. Manège qui risque d’être mis hors fonction en janvier 2009 puisqu’on a changé la poutre libérale qui veut elle aussi se séparer de la coalition. Faites vite !
• Il y a également le cinéma animé: le Hapernosaure. Synopsis: Un vieux dinosaure conservateur aux idées rétrogrades et se nourrisant aux gras trans et à l’huile de pétrole tente de mettre le monde sous sa domination à l’aide de son arrogance tranchante et de la Bible. Une aventure qui vous donnera une frousse bleue, particulièrement à la fin lorsque le Harpernosaure met le Canada dans le trou en ne faisant rien pour l’aider. En français, mais sous-titré pareil pour les bouts où la Élizabeth Mayosaure essaie de combattre le Harpernosaure, vu que son français est proche du serbo-croate.

Essayez également nos jeux d’arcade pour des minutes de plaisir:

• Le jeu de mémoire ADQ: essayez de nommer plus que cinq députés adéquistes des 41 qu’il y avait dans le gouvernement minoritaire à Québec.
• Le Bouchard Taylor Revolution: un jeu de danse qui ne mène à rien puisque qu’il veut trop faire plaisir à tout le monde en allant dans toutes les directions
• La cravate chanceuse: essayez de lancer une cravate affreuse au cou de l’entraineur des Canadiens de Montréal, Guy Carbonneau, et faites gagner les Canadiens de Montréal (en théorie).
• Et finalement, le “Shoe pitching arcade game”: amusez-vous à tirer des chaussures dans la face de George W. Bush. Faites vite ! Vous avez jusqu’au 20 janvier prochain avant que ce jeu ne ferme !

Convaincus ? Vous avez intérêt mes petits criss amis ! Alors, va convaincre tes parents en leur menaçant de faire une fugue et viens au 2008 LAND !

—-

Note du Satellite Voyageur: Évidemment, ce parc d’attractions n’existe pas.ça existe sur le Web par contre ! Merci à Steve Proulx pour le lien. Par contre, un jeu où on peut lancer des chaussures au visage de George Bush, ça,

Petite nouvelle insolite et “presque” comique sous un certain angle, manière de compenser que le Bye Bye du Satellite prend une pause aujourd’hui pour des raisons exceptionnelles. Et bon, ça fera des vacances à ceux qui n’aiment pas mes petits sketches de fin d’année…

Semble-t-il, en tout cas, que des employeurs demanderaient à leurs recruteurs de ne pas engager des amateurs de World of Warcraft car ils seraient moins productifs et seraient plus fatigués que d’autres. S’il est vrai qu’il y en a qui sont complètement dépendant à ce jeu de rôle  multijoueur joué en ligne (à ce sujet, l’épisode de South Park “Make Love, not Warcraft” est un bijou de parodie du jeu et surtout des accrocs du jeu). Sauf que la question qui m’est venue face à ce sujet c’est: comment on peut justifier une telle question à une entrevue pour un emploi ?

“Mon cher ami, je vois que vous avez expérience dans une compagnie fort connue, une maîtrise dans le sujet, etc. Mais dites-moi, jouez-vous à World of Warcraft ?”

Et puis, c’est pas un peu réducteur ? Comme si tous les joueurs de WoW (acronyme du jeu) étaient dépendants ! On revient finalement sur ce sujet-là, mais cette fois de façon négative…

P.S.: Non, je ne joue pas à ce jeu. Je n’aime pas vraiment les MMORPG bien que j’en aie déjà joué.

Michel: Bonsoir, bienvenue à la Zoune Olympique ! Ici, Michel Peauneuve et ce soir, on va encore critiquer des athlètes canadiens qui n’ont performé en ces Jeux de Pékin 2008. Pour ce faire, j’ai Lyne Bisonore, une cycliste qui a jamais fait une bonne performance olympique de sa vie. J’ai aussi un nobody qui a fait de l’escrime aux Jeux, mais personne ne s’en rappelle. Et finalement, j’ai avec moi Alain Goldbar, un commentateur de patinage artistique français, donc qui a une opinion sur tout – même les affaires qu’il ne connaît pas dont les Jeux d’été.
Alain: C’est ignoble !
Michel: Hé, on se calme le béret ! T’auras ton moment de critique tantôt. Tout d’abord, on reçoit un athlète qui a reçu une belle médaille d’argent pour sa performance au plongeon 3m, Alexandre Dhépatite !
(bruits sourds de trucs qui tombent derrière les caméras)
Michel: Bon, toutes les filles du studio sont tombées sans connaissance. Sauf Lyne, mais elle n’a pas de sexualité…
Lyne: Ben là…
Michel: Hé ! C’est qui qui mène ici ? Bon, Alexandre, au lendemain de ta performance incroyable, te sens-tu quand même frustré d’avoir manqué la médaille d’or. Tsé, une médaille d’or, Alex ! UNE MÉDAILLE D’OR ! ON VEUT DES MÉDAILLES D’OR !
Alexandre: Ok, c’est beau ! Calme-toi, gars qui s’est fait crisser dewors de 110% ! Oui, j’aurais voulu l’or, mais faut être réaliste ! Les Chinois sont très forts et je suis content pour eux, c’est des bons amis.
Michel: Dis-tu ça pour masquer ta déception ?
Alexandre: Non, parce que j’ai pas le goût de finir enterré dans un stade autour de Pékin !
Michel: Bon, personne autour de la table a une question pour Alexandre ?
Lyne: Moi, j’aurais une question…
Michel: Hé ! Ta gueule ! C’est qui la vedette ici ? Hein, c’est qui ? Certainement pas une gang de has-been comme vous autres ! Bon, alors, en terminant, Alex, certains reprochent que tu es commandité par McDo qui n’est pas – disons-le – une chaîne de restaurant très santé. Crois-tu sincèrement que des jeunes peuvent être en forme et en santé en mangeant souvent du McDo ?
Alexandre: Ben certainement ! Y a plein de bons trucs chez McDo et la viande, c’est de la vraie viande. Je ne dis pas en manger tous les jours, c’est un peu trop… Mais tous les deux jours, ça va ! Anyway, y ont des salades. Bon, sont pannées et trempent dans l’huile pendant 2 jours, mais… y a des salades !
Michel: Alors, tu es en train de nous dire que toi, Alex, t’en manges souvent et tu peux gagner une médaille olympique ?
Alexandre: Es-tu malade, toi ?! Pas envie de “scrapper” mon beau body qui fait fondre les filles avec de la marde alimentaire !
Michel: Ben merci Alex ! Alors, on espère te revoir dans 4 ans alors ne te promène pas avec un drapeau du Tibet dans le coin ! (rire exagéré)
Alain: Bon, parlant de ça, puis-je y aller ?
Michel: Ben oui, vas-y maudit Français !
Alain: Moi, je trouve que ces Jeux et les Chinois sont fantastiques ! Ils ont organisé des Jeux formidables, les rues sont pavées d’or, les fêtards vomissent des arc-en-ciel sur les sites de compétition et y a rien qui cloche. On voit la police nulle part et on est totalement libre de faire ce qu’on veut. Franchement, tous les opposants mériteraient d’être fusillés sur-le-champ ! Était-ce correct messieurs ?
(On voit derrière les caméras, des militaires de la milice chinoise restant impassible.)
Michel: Merci Alain pour ce discours chinois patriotique et on se revoit demain pour une autre Zoune olympique !
Nobody: C’est que, je n’ai rien dit ce soir…
Michel: Ah, la ferme faire-valoir !

En cette fin d’année 2008, le Satellite offre gracieusement du temps Web pour des personnalités de l’année 2008. Aujourd’hui, Monsieur Michael Ignatieff.

Bonsoir, chers Canadiens et Canadiennes… L’heure est grave. Stephen Harper a démontré une fois de plus que ce n’était pas le bien du peuple canadien qui l’intéressait, mais l’idéologie. C’est pourquoi j’appuie sans réserves la coalition du Parti Libéral avec le NPD et le Bloc Québécois. Ensemble, nous arriverons à remettre le Canada sur les rails et à lui redonner son image internationale de bonté et de leader en environnement, en finances, et…

Euh, M. Ignatieff ?

Quoi ? Je fais un discours patriotique !

Je sais, mais y a un téléphone pour vous qui vient du caucus du Parti Libéral. Ils disent que c’est ultra important.

Ok, I’ll take it. Yes ? What ? You kicked Stephane Dion’s ass ? Nobody Leblanc supports me ? Faggot Ray is thinking to quit leadership run ?!!! WOOHOOO !

Une bonne nouvelle M. Ignatieff ?

A bonne nouvelle ? A F****** GREAT NEWS YOU MEAN ! I’M BECOMING CHEF DU PARTI LIBÉRAL !

Wow ! On peut donc dire que la coalition aura un chef fort à sa tête si vous avez à voter contre le budget Harper en janvier ?

Coalition ? F*** COALITION ! Layton is an asshole and there’s no way I’m gonna be supported by separatists ! Bye bye Dion, f****** loser !!! Je prends ta place, va à la chasse ! Now, you’ll see a real leader who’s gonna kick Harper’s fat ass.

Euh… M. Ignatieff, avant, il faudra que vous réussissiez à redonner un coup de barre à l’économie du parti, non ? Et puis, il y a l’Ouest du pays qui est très fortement conservateur.

Je m’en fous ! Pour l’argent, on siphonnera les caisses de retraite, c’est pas grave. Y a toujours plein d’argent là-dedans ! Pis pour the f****** rednecks from West Canada, I f*** them et s’il le faut, je les mettrai tous au pas dans des institutions de réforme.

Euh… M. Ignatieff, ça n’aucun sens ce que vous dites là ! Êtes-vous malade ou quoi ?

À moi, le pouvoir ! OUI, LE POUVOIR ! MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Vite, appellez la police quelqu’un !

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Le chef de parti noir… Bientôt au Parlement.

Sébastien: Bonsoir, tout le monde ! Je suis Sébastien Bennoix et bienvenue à Pyramide, le jeu où des artistes passent pour une bande de sans-dessein en étant pas capable de deviner des mots simples comme “lapin” ou “rotoculteur”. Alors, aujourd’hui, on a une concurrente qui vient de Lanaudière, elle s’appelle Martine Chantal. Bonsoir Martine !
Martine: Bonsoir Sébastien !
Sébastien: Alors, qu’est-ce que vous faites dans la vie Martine ?
Martine: J’ai différents boulots pour subvenir aux besoins de ma famille depuis que notre père s’est fait écraser par le toit de sa “shop” l’hiver passé à cause des précipitations record de neige. Alors, j’espère me ramasser un peu d’argent ici mettons…
Sébastien: On vous le souhaite. Hé bien, Martine, vous êtes jumelée à Julie Couillard qui est avec nous !
Julie: Bonsoir, hein, Sébastien !
Sébastien: Je vous avoue que je ne m’attendais pas à vous recevoir sur ce plateau, mademoiselle Couillard.
Julie: Ah, tsé, je serais prête à faire n’importe quoi pour passer dans le kodak ! C’é-ti-vident !
Sébastien: Bon, je rappelle les règles du jeu pour les 3-4 déficients qui n’arriveraient pas à se souvenir : Pyramide est un jeu où fait deviner des mots; 7 mots en 30 secondes. Dans cette partie du jeu, on a le droit de mimer, de gesticuler, de faire de la musique avec sa bouche, de parler avec son derrière, de péter dans la gueule d’une petite vieille, etc. Mais, par contre, on n’a pas le droit d’utiliser des mots de même famille que le mot recherché. Par exemple, s’il faut faire deviner le mot “pomme”, on n’a pas le droit de dire “tracteur”, par exemple. Parce que ça serait très idiot genre. Alors, Martine, choisissez un sujet parmi ceux présentés à l’écran.
Martine: Euh… “Des mots et des maux”.
Sébastien: Oh ! Julie vous allez aimer ça deviner ces mots-là car ce sont des mots “associés au Parti conservateur”. Vous devriez vous y connaître, vous les connaissez de très près mettons. Pourquoi des “mots et des maux” ? Ben mots comme des mots à trouver et des maux dans le sens que le Parti Conservateur, c’est mal. Ben quoi, ça fait partie de mon contrat d’expliquer les jeux de mots poches des thèmes. Alors, vous êtes prête Martine ?
Martine: Oui !
Sébastien: Top Pyramide !
Martine: (Mot à deviner: financement) Euh… Harper a voulu retirer ça aux partis et c’est pour ça qu’il a mis le Parlement dans la marde.
Julie: Euh… droit de parole ? Un foie, un rein ?
Martine: Non, c’est quand tu donnes de l’argent…
Julie: Subvention ?
Martine: Passe ! (Mot à deviner: censure) Oui, oui ! Ça c’est quand on ne veut pas montrer quelque chose au monde ! Ce sont des barres noires sur quelque chose !
Julie: Moi, au Journal de Mourial ?
Martine: Non ! Passe ! (Mot à deviner: Stephen Harper) Ok, gros épais de l’Ouest canadien, il se prend pour un cowboy et rêve de diriger le Canada en dictature !
Julie: Maxime Bernier ?
Martine: Non ! Passe ! (Mot à deviner: Michael Fortier) Ok, il est chauve, il s’est fait mettre dehors aux dernières élections par des Montréalais, il a fait une annonce presque anti-démocratique contre le Bloc Québécois !
Julie: Maxime Bernier ?
Martine: NOOOOON ! Passe ! (Mot à deviner: évangéliste) Ok, c’est un groupe religieux très à droite moralement, très en lien avec les Conservateurs, ils ont poussé la loi C-10 avant qu’elle ne soit annulée…
Julie: Les Saguenéens ?
Martine: NOOON ! Ils prennent leur nom de livres dans la Bible écrit par 4 gars… (Voyant la face qui ne comprend pas de Julie Couillard) Passe ! (Mot à deviner: dictature) C’est un type de gouvernement. Y a une seule personne en tête. J’en ai parlé tantôt que Harper aimerait quasiment être dans ce régime-là.
Julie: Weight Watchers ?
Martine: Noooon ! Un régime politique, épaisse ! Ah, pis passe ! (Mot à deviner: Maxime Bernier) Ah ben facile ! Tu as couché avec pendant un temps !
Julie: Gilles ? Stéphane ? Luc ? Marc ? Jean-Jacques ? Roger ? Sophie ?
Martine: NOOOOOOOOONNN ! Come on ! T’as fait un livre qui s’est pas vendu à cause de lui ! Tu as dit 2 fois son nom tantôt !
Sébastien: C’est malheureusement terminé ! C’était Maxime Bernier, Julie, Maxime Bernier.
Julie: Ben oui, hein, c’étai-tivident !
Sébastien: Bon, aucun point Martine, mais il vous reste un autre sujet où vous pouvez vous rattraper.
Martine: Pfft ! “On est Canadiens ou ben on l’est pas”.
Sébastien: Ouh… Serait-ce en lien avec le hockey ? Hé bien, non, c’est en lien avec la “politique fédérale”. Vous ai-je dit que les auteurs des thèmes écrivaient les jokes de Guy Mongrain dans le temps ? Bon, alors Martine, des mots liés à la politique fédérale. Allez ! Top pyramide !
Martine: (Mot à deviner: communes) Euh… Quand dans un vestiaire, tout le monde prend sa douche dans la même place, on dit que ce sont des douches…
Julie: Parfaite pour tourner un porno. Porno dont je parle dans mon livre au chapitre 22, hein.
Martine: PASSE ! (Mot à deviner: constitution) Ok, c’est un papier qui décrit l’état canadien et qui fourre les droits du Québec depuis des années.
Julie: Les contrats de Star Académie ?
Martine: PASSE ! (Mot à deviner: prorogation) Ah, c’est le mot du mois de décembre, on a appris ça quand Harper a – hum, hum – la session parlementaire.
Julie: Fourrer ?
Martine: PASSE ! Même si tu as un peu raison… (Mot à deviner: député) Il siège la Chambre des Communes. Il est censé représenter ton comté mais quand tu veux le voir, il n’est jamais là ou il est ministre alors il se fout de son comté comme de l’an 40.
Julie: Représentant… Non, hein ?
Martine: PAAAAASSSE ! (Mot à deviner: coalition) Ah, c’est une assemblée de politiciens qui vont théoriquement dans le même but. Y en a eu une récemment et ça a fait chier les gens de l’Ouest: y avait un clown, une face de rat et un air bête québécois.
Julie: Une coalition !
Martine: OUIII ! (Mot à deviner: ministre) J’ai dit ce mot il y a deux instants. Ils oublient des documents top secrets un peu partout…
Julie: Ministre !
Martine: OUIII ! (Mot à deviner: plate) Ok, on dit souvent que la politique fédérale c’est ennuyant, c’est…
Julie: Long ?
Martine: Oui, mais on dit que c’est… Euh… Ah, je l’ai ! C’est ce qu’on dit des discours de Stephen Harper.
Julie: Plate !
Sébastien: C’est terminé ! Il restait le mot “Ottawa” à faire deviner par la suite. Mais hé, c’est beau les filles ! 3 points de fait. Malheureusement, ce n’est pas assez pour la grande pyramide. Martine, la partie est finie pour vous. Des commentaires ?
Julie: C’était le fun, hein ?
Martine: (frustrée) Ouin, mettons.
Sébastien: Alors, on se retrouve demain pour une autre pyramide !