Ouvrez grand ! (deuxième partie)

Bon ben c’est fait ! Les affreuses caries sont décédées et les petits trous faits par elle sont recouvertes de pâte (même pas de plombage !!!). Alors, voici mes amis le premier billet écrit avec le haut supérieur de la bouche encore gelé… Tout d’abord, j’arrive presque en retard au rendez-vous (super !!!), mais la dentiste est prête et m’attend depuis pas longtemps. Ouf ! Donc, pas de temps d’attente et d’angoisse. De toute façon, ça paraissait que la clinique allait fermer pour une semaine (la semaine prochaine)… Y avait PERSONNE dans la salle d’attente. Habituellement, c’est plus animé que ça. Alors, pas le temps de m’asseoir que l’hygiéniste dentaire vient me chercher et allez hop ! Montons dans ce fauteuil de la mort de la souffrance de dentiste. Bon, là, j’admets que j’ai la trouille, et la dentiste sent que je suis presque en hyperventilation alors ouf… On respire tranquillement. On reprend les exercices de respiration appris dans mon lointain passé. Puis, gentiment, elle me badigeonne la gencive avec une crème rouge… pour que ça fasse moins mal quand elle va piquer. Mais vraiment, on sent que la dentisterie a évolué. Ce n’est plus des “je sors ma seringue, je te pique et ta gueule !”. Ils ont de super trucs pour distraire l’esprit et la douleur. Alors, pendant que je me pinçais la main avec mes doigts, l’hygiéniste me jouait après le lobe, la dentiste me brassait la lèvre (c’était le festival de “On touche le Satellite joyeusement”) et là, la seringue entre. Je dois admettre. Je n’ai pas regardé. J’ai fermé les yeux pour les deux bords de la lèvre supérieure qu’elle m’a gelé (en effet, mes caries étaient toutes dans les dents du haut). Oh, d’ailleurs, très amusant ! Avant qu’elle me gèle, la dentiste vérifie si les caries sont bien là où elle les avaient notés. Il y avait une quatrième carie qu’elle ne voyait pas bien. Il y en avait possiblement une sur la numéro 13. Alors, elle me demande d’ouvrir et elle regarde… Surprise ! Cette carie, notée à l’hiver 2007, n’y est plus ! Il paraît que c’est rare, mais ça arrive qu’elles se résorbent par le nettoyage quotidien entre autres. Morale de l’histoire: brossez-vous les dents ! Donc, juste 3 à réparer au lieu de 4 ! Alors, ça y est, je proclame que j’ai des dents bioniques ! Et que la numéro 13 est la plus bionique de toutes !

Bref, les deux piqûres se font. La première, à mon grand étonnement, je ne ressens pratiquement rien. Sauf que ça a l’air d’être long d’injecter ce foutu produit ! La deuxième, par contre, je la sens un peu plus… Allez savoir ! La dentiste d’ailleurs se demandait – car ça fait tout le temps ça, ça a de l’air – si la seringue “s’émoussait” entre la première et la deuxième fois ? L’hygiéniste pensait plutôt que c’était psychologique. Moi, je m’en foutais, c’était fini pour cette étape. Pour le reste, mon Dieu, il n’y a pas tant de choses à dire. C’était très étrange comment c’était relaxe comme atmosphère. La dentiste et l’hygiéniste jasaient pendant que la dentiste sortait toutes sortes d’instruments qui faisaient vibrer la bouche. Ils jasaient entre autres d’artistes de la cinquantaine qui avaient l’air jeune, moi avec la lèvre gelée je me sentais comme si on venait de m’injecter du Botox justement. Et vraiment, ça gèle efficace ! Un moment donné, la dentiste doit aller voir une autre patiente (j’imagine qu’elle venait pour un examen dentaire). Alors, juste avant de sortir, elle sort un coton (moi, j’appelle ça un “coton à fromage”, ce petit coton en filet) d’en dessous de la lèvre et me dit qu’elle en aura plus besoin. J’étais là: “Phoque ! D’où c’est qu’elle sort ça ? Elle a mis ça quand ?!!!” Faut dire que je fixais davantage le tableau accroché au plafond, très joli, que les manœuvres. Puis, elle est revenu finir le boulot. D’ailleurs, très drôle, cette fameuse pâte qu’ils mettent sur les dents, ils la font sécher avec une lumière… Je me sentais dans un film de science-fiction. Donc, tout ça n’a pris que 30-35 minutes… J’en revenais pas, moi qui pensait que j’en aurais pour une heure sur la chaise ! Là, arrive bien sûr le moment adorable de se rincer la bouche. Une bonne affaire car depuis cinq minutes au moins, j’avais un goût amer dans la bouche. Alors l’eau allait me faire du bien. Sauf que, comment dire, la lèvre est gelée, alors ça ne ferme pas super bien. Une chance que je m’en doutais et que j’avais la tête au-dessus du petit évier au ras la chaise… Ça coulait un peu… La dentiste m’a dit en farce: “Pas grave si ça coule sur le plancher, c’est moi qui passe la moppe après !” Très drôle. En fait, j’ai étonnamment beaucoup ri (d’ailleurs, rire à pleine dents la bouche gelée, c’est bizarre…) surtout quand l’hygiéniste a fait remarquer de quoi à la dentiste. Mise en situation: il y a la radio qui joue une chanson plutôt “Temps des Fêtes”, alors la dentiste dit à l’hygiéniste:

- Ah, c’est vrai ! C’est le “Noël du campeur” aujourd’hui ou demain… Je m’y connais pas ben ben là-dedans.

- Ils risquent de fêter ça en fin de semaine…

- À 6 mois de la vraie fête de Noël…

- Euh, docteure, à 5 mois… On est le mois de juillet, je vous le rappelle.

(La dentiste lève la tête vers l’hygiéniste.)

- Euh… Sylvie (nom fictif), qu’est-ce que j’ai dit à propos de m’humilier devant les patients ?

Et là, on est tous à parti à rire. Évidemment, ma dentiste déconnait sur le fait qu’elle ait oublié que nous sommes le septième mois de l’année et non le sixième. Mais c’était très drôle de les voir niaiser là-dessus. Autre truc, vers la fin, la dentiste dit un truc qui me fait rire:

Ouais, ben je me demande si je devrais aller chez le coiffeur demain… Quand j’ai la tête “fluffée” comme une moppe…

(Nous rions, dont moi qui trouve ça très drôle comment ça a été dit.)

Ah, tu trouves ça drôle toi ? Chanceux que je t’aie déjà gelé !

Encore une fois, ça a bien ri. Finalement, ça ressemblait pas du tout à une messe sombre et chirurgicale… Sans dire que je le referais, disons que ça effraie moins tout d’un coup. Bref, c’était ma visite chez le dentiste. J’y retourne dans 2 semaines… pour un nettoyage cette fois !

Bon, maintenant que c’est passé, allez ! Vous pouvez me conter vos histoires d’horreur ou plaisante du dentiste. Y a le Détracteur qui doit me raconter une anecdote d’extraction de dent de sagesse et la blogueuse de Regardez la musique (MFL) qui doit me raconter une histoire absurde chez le dentiste… J’attends les leurs et les vôtres ! Quant à moi, je vais aller attendre que ça dégèle…